Strata môjho najlepšieho priateľa

Naši miláčikovia sú viac ako „len zvieratá“.

Ešte nie je preč.

Ale je na ceste von, a to mi láme srdce tak, ako som nikdy predtým nezažil. Považujem za to šťastie, pretože mi je 25 rokov a toto je prvá veľká strata, ktorej som kedy musel čeliť. Avšak, ako už bolo povedané, tiež to neumožňuje ľahšie sa cítiť v tejto chvíli.

Každý, kto nikdy nemiloval domáceho maznáčika, bude považovať tento článok za smiešny. Ale ak pochopíte, odkiaľ pochádzam, keď píšem toto, je mi to ľúto. Pretože toto je jeden z najhorších pocitov, ktorý svet ponúka.

Dosiahnite pre túto rastlinu!

Eddie je jedným z tých domácich miláčikov, ktorí sú viac ľudia ako zvieratá. Je to zrejmé prostredníctvom inteligencie jeho pohľadu a jeho intuície a spôsobu, akým reaguje na mňa, na vyvolenú osobu a na to, ako so mnou každý deň interaguje. Domáce zvieratá ako Eddie sú dôvodom, prečo sa pojem „známy“ vytvoril pred stovkami rokov - magické zvieratá, ktoré sa spájajú na duchovnej úrovni s vybranou osobou. Zvieratá duše zvierat v doslovnom zmysle.

Minulý piatok som vzal moju mačku, Eddie, k veterinárovi. Za posledné dva mesiace klesal. Najprv jesť menej, potom vôbec nejesť. Nepoužíva svoju debničku na odpad, len aby sa čúri, rastie stále viac a viac letargicky a úplne stráca iskru, s ktorou sa správal. Zobrali röntgenové a krvné vyšetrenie a veterinár sa vrátil s výrazom na tvári, ktorý som na prvý pohľad nemohol celkom pochopiť. Povedala, že má najhorší prípad pokročilého štádia ochorenia pečene, aké kedy videla počas celej svojej kariéry. Že je tu tiež veľká šanca na rakovinu (na základe jeho ďalších úrovní) a že je skutočne šokovaná tým, ako dobre stále chodí a drží hlavu.

Keď to hovorila, a vo chvíľach, keď na mňa blábolila veterinárneho žargónu, že sa čo najviac snažím spracovať, cítila som doslova trhavé pocity v mojej hrudi, tesne pod hrudnou kosťou. Ako sa moje srdce hrnulo ako ryba na zemi alebo vták, ktorý sa snažil prebojovať z klietky.

Zlomenina srdca. To je to, čo to bolo.

Jeden z našich mnohých jázd autom.

Eddie bol túlavý, s ktorým som sa stretol v roku 2010, počas veľmi osamelého leta medzi mojou strednou a vysokou školou. Hladoval a zakrytý kliešťami. Začal som mu dávať jedlo, napriek odplate od môjho otca (s ktorým som v tom čase žil), pretože sme žili vo vidieckych oblastiach a jedlo čerpalo vačice a skunky. Ignoroval som to a neustále som ho kŕmil, až nakoniec mi začal dostatočne dôverovať, aby som ho pohladil. Potom som ho dokázal vtiahnuť do schodov vedúcich k nášmu bytu, potom mi nakoniec dovolil pomocou klieští vytiahnuť kliešte z jeho tváre a tela. Priberal na váhe a stal sa elegantným a silným a raz za čas som ho videl, ako sa prechádza okolo lesa pred oknom mojej izby. Zavolal by som mu a nakoniec spoznal môj hlas, a pobehoval som po budove k mojim predným dverám kvôli ďalším mazľavám a granulám. Celý proces získania tejto úrovne dôvery trval asi rok.

Nasledujúcu zimu som ho začal pašovať do svojej izby, zatiaľ čo sa môj otec nevyzeral, aby mohol zostať mimo chlad.

Zima potom, obzvlášť v januárovej noci, keď som sa vrátil z práce domov, Eddie spoznal svoje auto, keď som sa vťahoval na parkovisko a trhal sa cez kukuričné ​​pole medzi nami, na chvíľu som váhal, keď som otvoril našu prednú časť dvere a on zložil schody. Už sa nikdy nepokúsil odísť. Iste, prepustil by som ho, keď sa vrátilo teplejšie počasie. Ale vždy bol vždy späť okolo slnka na večeru a nočné maznať sa. Rovnako ako hodinky, prišiel domov hneď, ako sa obloha začervenala a slnko bolo skoro pod horizontom. Nakoniec prestal chodiť úplne von, namiesto toho sa rozhodol len sedieť na mojej posteli a pozerať sa z okna v klimatizovanom, vnútornom komforte mačiek.

Netflix a chill s bae.

Bolo to pred všetkými rokmi, ale odvtedy je so mnou. Dokonca aj počas rokov, keď som sa odrážal medzi životnými situáciami, chodil so mnou. Pri jazde autom sa stal skvelým, usadil sa mi v lone a zostal pokojný, kým som tam bol. Celkom doslova bol ako samostatná časť môjho srdca, žijúc mimo mňa, pre lepšiu časť tohto posledného desaťročia. Viem, že to znie dramaticky, ale je to absolútna pravda. Ak máte domáceho maznáčika, s ktorým ste sa spojili, budete vedieť, čo tým myslím. Nie je „iba mačkou“. Je doma. Môj domov. Videl každý záchvat, očistenie a škaredý okamih. Po nepriaznivom bulímnom dni sedel vedľa mňa na zemi a potešil ma svojou voňavou kožušinou. Prinútil ma sa smiať a milovať v časoch, keď sa radosť a všetko, čo s ňou súvisí, cíti ako niečo, čo nikdy nezažijem.

Bol mojou životnou líniou. Jediné stále jasné miesto v mojom živote za posledných 8 rokov.

A teraz zomiera. Rozšírené štádium zlyhania pečene. Jeho kožušina sa stenčuje a stlmuje a už viac nie je statný, upokojujúci na chrbte, keď spím každú noc. Rýchlo schudol, a tak mu zvädnutý vzhľad spôsobil nevoľnosť zakaždým, keď som ho videl, alebo aby som mu schmatol ruku po jeho chrbte a ramenách. Jeho kožušina, teraz už nespravodlivá, neskrýva žltú kožu pod žltačkou - žltačku pred zlyhaním pečene. Je to tak zlomené srdce.

Veterinár mi dal dve možnosti, s vylúčením zodpovednosti okolo každej z nich. Moja prvá voľba je:

Dokážem pokračovať v liečení a liečení, hoci by to bolo intenzívne, nákladné a málo pravdepodobné, že bude pracovať v tomto štádiu zlyhania.

alebo

(A to je to, čo odporučila)

Mohol by som si zvoliť eutanáziu. Pretože aj keď „nastanú zázraky“ (opäť, jej slová), je nepravdepodobné, že by sa z toho Eddie mohla zotaviť. A snaží sa to liečiť, môže len predĺžiť jeho utrpenie.

Veterinár povedal, že toho dňa nemusím robiť žiadne rozhodnutia, a ja som to nemal. Predpísala pilulku proti nevoľnosti, steroid a nejaké mačiatko s vysokým obsahom živín, ktoré sa mu snažím nakŕmiť kvapkadlom. Na tento nadchádzajúci piatok sme pre vás pripravili schôdzku, v ktorú chvíľu by som mal mať emocionálnu silu na správne rozhodnutie. Najmä preto, že v tejto chvíli neviem, čo je správne.

Ničí jednu z jeho hračiek. Tento chlapec hrá tvrdšie ako ktorákoľvek mačka, akú som kedy mal!

Pretože sa zdá, že v týchto dvoch liekoch robí trochu lepšie, stále je veľmi chorý. Jedie viac, vďaka lieku proti nevoľnosti, ale nie je to dosť. Niekoľko z jeho chrumkavých granátov denne a ten malý kúsok namočeného vlhkého jedla, ktorý dokážem pomocou kvapkadla vystreliť do úst. Nehovoriac o traume, ktorá ho núti brať každý deň dve predpísané tablety; Spočiatku to trvalo len dve pokusy na pilulku, ale teraz to očakáva a bojuje späť. Chudobná maličkosť prechádza takým traumatizmom, ktoré sa len snaží prinútiť ho, aby vzal lieky, ktoré ho necháva schovávať pod stolom a ja v zmätku sĺz za to, že sa ich snažil strhnúť mu z hrdla, znova a znova, až kým to nakoniec nezaberie. a všetky bolesti, ktoré ho musia spôsobiť.

Musím sa pýtať, či to stojí za to. Pretože sa okrajovo zlepšuje. Ale stále je pomalý ako vrece zemiakov a namiesto toho, aby sa ošklbával spustošeným spôsobom, ako to zvykol, znie skôr slabo a zrnito.

Ale to vrúcanie je niečo, čo stále robí, vždy, keď sa k nemu priblížim. Dokonca aj po dennej traume liekov. Pretože je taký milý chlapec, taký silný malý muž. Môj osobný curmudgeon, ktorý ma pred 8 rokmi vybral za svojho osobného človeka.

Vzhľadom na to, že liečba, ktorú opísal veterinár, je taká intenzívna a zdá sa, že tak pravdepodobne nebude fungovať, myslím si, že bude čas rozlúčiť sa so svojím najlepším priateľom niekedy v tomto alebo nasledujúcom týždni.

Neviem ako sa s tým vysporiadať. Chápem, že v skutočnosti neexistuje „nesprávny“ spôsob, ako truchliť, ale ako niekto, kto nemá priateľov, ktorý má toľko temných tajomstiev a ktorý žije vo veľmi malom svete vlastnej výroby, ako sa môžem rozlúčiť s bytosťou s ktorými mám úzke duševné spojenie? Ako sa môžem rozlúčiť s jeho inteligentným, zlatým pohľadom?

Ale čo viac, ako by som ho mohol pozorovať, kde je preč a trpí?

Tento týždeň je to deň čo deň vec. Ale príde jeho menovanie v piatok, budem musieť urobiť toto rozhodnutie. A myslím, že už viem, čo to je.

Už nikdy nebudem mať domáceho maznáčika ako Eddie. Viem že. Ale keďže som minulý piatok dostal správu o skutočnej hĺbke jeho choroby ao skutočnosti, že ho čoskoro musím stratiť, necítil som len zármutok.

Cítil som vďačnosť. Intenzívne, drvivé iskry vďačnosti. Pretože ho musím mať vo svojom živote. Kvôli puto medzi nami a všetkým dobrým sa udržiavalo v priebehu rokov. Do môjho života prišiel presne vtedy, keď som ho potreboval. A aj keď stále cítim, že ho potrebujem, zúfalo som len vďačný za všetko, čo ma tento malý, bacuľatý mačací jazyk obdaril.

Je a vždy bude mojím malým mačiatkom.

A som za to vďačný.

Ďakujem za čítanie. Ak ho máte, objajte domáceho maznáčika ešte dnes. Hrajte sa s nimi, milujte ich, nakŕmte ich chutné a zdravé jedlo. Sú pre nás také dary.

26. septembra 2018 okolo 16:00 Eddie pokojne zomrel. Ďakujem za všetky milé slová.