Život môjho najlepšieho (nudného) života

Foto: Fernanda Prado, Unsplash

Stalo sa to, keď som sa nepozeral.

Posun od vrcholného, ​​neúnavného života bezmyšlienkových nákupov, mužov, ktorí pre mňa neboli dobrí, a stresovej práce, ktorú som vyrastal, na tichšiu a viac zmýšľajúcu existenciu.

Každodenný únik, ktorý som si vytvoril pre seba zlým výberom, ktorý mi dočasne priniesol radosť, ale zanechal moje srdce morské - je to pretvarované do tohto prenikavého, tichého priestoru, do ríše, kde píšem cvičenia do svojho kalendára v kúpeľni, zavolám starým priateľom , každý týždeň opatrne zalejte orchideu, choďte domov a píšte v piatok večer po práci. Oceán po búrke, s šedou oblohou, ale pokojné, zelené vlny, ktoré sa jemne ťahajú hore po brehu, znova a znova.

Je to nudné, ale úžasné.

Už sa viac necítim na svojho bývalého manžela, pretože to veľa hovorí. Keďže sa nemohol vzdať svojho hnevu, že som ho konečne opustil, priviedol nás do dlhu a spojil sa s mojim bývalým blízkym priateľom pred tým, ako bol náš rozvod legálny. Dokonca opustil naše mačky v útulku pre zvieratá bez toho, aby mi povedal, kde zomreli sami.

Na chvíľu som volal o všetkých týchto veciach.

Teraz sa však stal neexistujúcim, neutralizovanou chybou, ktorú som sa naučil vyrastať ďalej, ako keď brečtan vylieva starú bránu. Viem, že som sa dostal k tomuto bodu, pretože minulý rok som napísal esej o svojom bývalom priateľovi, ktorý by im bolel oboch. Ale potom som si uvedomil, že to nechcem zverejniť. Možno si ho ponechám ako nepublikovaný koncept na médiu. Spôsob, akým by múzeum mohlo mať vystaveného tigra so šabľami, ktorý je v čase vystavený, prudký a zamrznutý.

Maľovanie Smilodonovho populata z Amerického prírodovedného múzea, z Wikimedia Commons.

Zmenil sa aj môj prístup k „upevneniu seba“. Chvíľu som žil medzi extrémami, buď dekadentné večere a nápoje, alebo jedenie v spartane a neúnavné cvičebné plány. Noci von a vášeň, alebo chýba chlap, starosti o to, čo som robil. Kúpa nič mesiacov alebo flámovanie na oblečenie a starostlivosť o tvár. To všetko bolo poháňané touto myšlienkou, že som nebol dosť dobrý, že nejaká časť mňa musela byť upravená skôr, ako mi prišlo šťastie. Ale nikto nemôže žiť takto dlhodobo a zneuctieva tie časti, ktoré na začiatku neboli nikdy zlé.

Teraz som zvládol prípravu lahodnej smotanovej omáčky z kešu kešu, ale stále občas jdem syr. Hovorím tomu Celá 30ish. Vedie ma k tomu, že som sa vkĺzol do nohavičiek s nohavicami, šliapol na váhu a všimol som si, že som stratil pár kíl bez toho, aby som sa o to pokúsil, znovu si užívam svoje staré šaty. Stojím nahý v mojom byte, obalím si rúcho okolo môjho tela a vážim si toho, čo mám, aj keď ho v súčasnosti nikto neobdivuje.

Foto: Charles , Unsplash

U mužov je to trochu zložitejšie.

Niekedy sa na mňa rýchlo a dúfajme pozerajú, keď sa míňame na ulici alebo sedím v bare so svojimi priateľmi a niekedy sa obzerám späť, ale väčšinou to tak nie je. Neurčím sám seba za to, čo nastane ďalej: niečo neformálne, niečo nečakane vážne, možno láska. Ale ja to nehľadám. Uvedomujem si, že ešte neviem, ako vidieť tú pravú osobu. Nie som pripravený a to si vážim.

Namiesto toho som pripravený stavať svoje úspory teraz, keď som splatil obrovské kúsky dlhu, ktoré ma ťahali dole. Som pripravený pokračovať v tom, ako rád volám lacného turistu vo Washingtone, DC, v mojom krásnom, ale drahom meste, kde môžete v nedeľu večer večer bezplatne navštíviť talentovaného jazzového umelca, alebo sa túlať prostredníctvom Národnej galérie umenia vo štvrtok večer po práci bez platenia akýchkoľvek poplatkov.

Som pripravený mentorovať ženy a vyrastať v mojej novej práci, čo je tvorivo náročné a rozširuje moje zručnosti a skúsenosti. Som pripravený postarať sa o svojich priateľov, pomôcť im cítiť sa odvážne pri vykonávaní zmien, ktoré chcú v ich živote. Som pripravený vzdať sa viac, znova sa dobrovoľne prihlásiť, stále písať a dúfajme, že siaham ďalej za srdce.

Ešte nie som úplne z lesa. Ťažko verím svojej schopnosti žiť svoj najlepší, ale nudný život.

Cítim sa celkom isté, že sa vo vnútri a vonku dejú dobré veci, ale stále čakám, až klesne druhá topánka.

Žena vo mne, ktorá stále túži po povrchu a štýle a chýba pekným, ale sebeckým milencom, stále tajne zastáva názor, že topánka je pár svižných zlatých sandálov, ktoré som už roky túžila.

Žena, o ktorej si myslím, že sa stávam, jednoducho dúfa, že v ňu pôjdem pohodlne v akomkoľvek smere, ktorý si vyberiem.

Vlastná fotografia autora.